妙語如珠

打針

 病童：打針前為什麼要擦棉球？ 
 父親：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了 
 病童：可是我還是痛呀！ 
 父親：那是因為你酒量好啊！ 
 ＃ *@!#@@#$%^^%&...... !

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學柔道

小菁說要去學柔道，她父親極力反對，說道：『女孩子學了柔道誰還敢娶妳呢？』  
她毫不猶豫的回答：『看誰敢不娶。』 
 
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勞動節禮物 

景氣非常不好的時候?勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。 
阿水：「喂，你的獎品是什麼」 
林仔：「一台電子鍋。」 
阿水：「哇哈，那是叫你回去吃自 己囉」 
林仔：「那你拿什麼啊」 
阿水：「電扇呀」 
林仔：「哦?? 那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉」 

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高級？

某日小明騎機車去加油....... 
加油站工讀生：「高級？」 
小明：「高二。」 
加油站工讀生：「$^%............ 」 

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潑硫酸 

有一陣子臺北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑，有一個女生剛好就正遇到這件事，

那個歹徒從後面把那個女生轉過來整準備要潑的時候，看到那個女生的臉，就猶豫了一下，然後說：『啊!! 這個潑過了。』 

女生『~＃^&@%K』 

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誠實的神父

 

一個穿著華麗的婦人剛從瑞士回國。她發覺她身旁坐著一位很親切的牧師。她問："對不起，可以要求你幫個忙嗎？"
"當然可以，孩子。我可以做什麼？"
"是這樣的， 我買了一部先進的除毛器，十分的昂貴。而且我的行李已經達到最高的稅限，我怕海關人員會充公我這東西。

你可以幫我藏入你的聖袍裡面？"
"當然可以，孩子。可是你必須知道，我無法說謊。"
! "你有一副誠實的面貌，神父。我相信他們不會問你任何問題的。

"於是，她把那除毛器遞給那神父。

飛機抵達目的地。當神父來到海關人員面前，官員問："神父，你有什麼要申報的嗎？"
"由我的頭到我的腰，我都沒有什麼可以申報，孩子。"神父答。
官員對於神父的回答感到奇怪，所以繼續問："那腰部以下呢？你有什麼？"
神父回答： "我有一個精巧的小器具，女人專用的，可是卻還沒用過。
在場的人一陣大笑，官員說："神父你慢走…。下一位！" 
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你是不是我兒子

 

一位年輕人坐上公車，他那顆頭怒髮衝冠、五顏六色，衣著破碎襤褸，短褲赤腳，鼻洞、肚臍洞穿戴著珠寶，外加大型羽毛的耳環。
他坐在位置上，發現對面有一位老先生目不轉睛的看著他，年輕人不耐煩的叫道：「看什麼看？老頭！你年輕時沒瘋過啊？」
「當然有，」老先生毫不! 遲疑的回答：「我年輕時在海軍，有一晚在新加坡喝得爛醉，結果和一隻鸚鵡發生關係…」
「我在想…你是不是我兒子…」