我的命運，在我還沒出生之前，就註定了。
在母親的期盼中，我誕生到這世上。
母親，是我生命的源頭，沒有她，就沒有我。
可是，要我談誰都好，一講到母親
，
這個我一生最親的人，卻很難說出口。
母親是家裡的么女，外公在她小學時就過世了，
她跟大哥、大姊相差大約二十歲，
除了跟小舅舅比較親之外，
從小就一直過著孤單且獨立的生活。
年輕時，在家鄉經歷了一段沒有結果的曲折戀情後
，
傷心的她在不到二十歲時，決定離開家鄉，出外生活。
沒有一技之長的她到了台北
，
找到了一份在外國軍人家裡當保母的工作。
午後坐在一旁看著那些金髮碧眼、
天真可愛的小孩嬉戲玩耍，
是她每天最大的快樂。
當時，正值越戰期間，大批美軍駐紮在台灣。
對我母親來說
，
她在離開家鄉、離開自小熟悉的生活環境後，
第一次見識到有這麼一個不一樣的世界。
在這個世界裡，物資充裕，人們不愁吃穿，
生活井然有序，家裡打掃得窗明几淨
，
男人對待女人彬彬有禮，假日大家會一起出遊，
上山下海，充滿了歡樂的家庭氣氛。
跟雇主一起生活的日子，像極了好萊塢電影的情節
，
尤其是男人對女性的呵護與尊重，是她從未見過的。
在未經世事的少女心中
，
深深體會到這個世界和自己過去所經歷的生活是如此的不同。
在涉世未深的母親眼中，這裡彷彿天堂，
如此明亮豐盛美好。
人間竟然存在這麼幸福美滿的生活。
因為媽媽想生個洋娃娃，
所以，我誕生了
這樣的畫面，不但讓她對這世界有了美好的憧憬，
也讓她做了一個決定：她要生一個「洋娃娃」。
她想要透過這個「洋娃娃」
，
來象徵這個世界帶給她的人生改變，
還有生活裡最渴望擁有的美好部分。
有了這個「洋娃娃」
，
她相信自己能將這個美好世界留存在她的生命裡，
娃娃將永遠屬於她、陪伴她，
而她也將會一輩子疼惜、鍾愛這個洋娃娃。
這個「洋娃娃」，就是我。
一九六三年，
我就在母親美好的期待中，來到這世界。
在我誕生之後，母親獨力扶養我，
把所有最好的都給了我。
在那個年代，未婚生子，是很不得了的事情，
更何況她生的是一個從外貌一看，
便知與眾不同的混血兒。
小時候，我沒主動問過太多關於她與父親的事情，
因為怕她傷心。
我只知道，她是在當保母的美籍將軍家裡認識父親的，
父親個性很好，文質彬彬，進退有宜，是個紳士，
年紀也比她輕個好幾歲。
母親認識他時，就知道他只是個過客，
只會在台灣待個幾年，但是在他們交往兩三年後，
母親還是決定要與他一起擁有一個新生命。
母親始終沒有忘情於擁有一個完全屬於自己的洋娃娃，
對她來說，那似乎才是能掌控的幸福。
然而，是命運的作弄吧，
當父親知道有我的存在時，人已遠在越南。
這段期間，父親與母親只有靠書信往來。
直到我出生之後，父親還從遠方寄了錢來給母親，
他知道母親手頭並不寬裕
，
要靠自己養大一個孩子並不容易。
在父親回到美國之後，母親也曾將我的照片寄給他。
可是，不知怎麼一回事，
突然間，父親就此音訊杳然
，
不只金錢的支援斷了，甚至連隻字片語也不再捎來。
當時，母親也曾竭盡所能，多方奔走，想要聯絡上他。
然而，兩人之間隔了一整片太平洋，人海茫茫，
那些努力，有如用小石頭填海一般，
焦急的母親動用所有可能的關係，仍是一無所獲。
最後，只留我與母親兩人，
在不知何時才有結果的等待中，相依為命。
我扎扎實實成了屬於她個人擁有的洋娃娃。
面對媽媽的挑剔，我無處可逃
回想起與母親兩人相處的日子
，
很奇特的，有那麼長久的時間，
只有我們兩個一起處在同一個屋簷下，
但是，那些記憶卻那樣模糊。
媽媽，讓我感覺那麼遙遠。
在生活上
，
我印象最強烈的就是母親的個性很拗、很固執，
自尊心很強，總要我順著她的意思。
在家裡，東西要怎麼使用、放在哪裡，
全都要一一照她的方式安排
，
一旦沒順她的意，她就會跟在後頭一直叨念個不停。
住在沒有隔間的套房裡，
面對母親的挑剔，我無處可逃。
即使只是烤個麵包，她都會找出各種理由
，
說我什麼事都做不好，只會弄得四處髒亂。
記得我二十多歲時，都已經出社會工作了
，
吃飯時還什麼都不用做，像個大小姐般晾在一旁，
連飯都是媽媽盛好拿給我
，
讓來家裡作客的阿姨驚訝萬分。
媽媽的說法卻是：
要是讓我來盛飯，一定會把飯粒撒得滿地，
到時她整理起來會更麻煩。
長久以來
，
母親就是這樣一手掌管我生活上的大小細節
，
只要我一動手，不照她的方法或步驟，
就一定會惹她不滿。
與其看到她的不悅，我乾脆什麼都不做
，
反正，做與不做，到頭來都是一頓數落。
也許是母親年紀很輕時就出外生活
，
一個人的日子過慣了，對東西要怎麼用、怎麼放
，
很有自己的想法。她覺得我既然是她唯一的孩子，
就應該聽她的指示，凡事都要照她的方式來。
這的確也是沒有人會跟她爭辯的事實。
就這樣，我的一舉一動隨時等著被糾正
。
她的一雙眼睛總是在背後盯著我，
連講個電話也要在旁邊聽著，
隨時提醒我該如何應對。
彷彿我連呼氣、吐氣，都要照著她的節奏。
母親的愛，
有很大一部分就是透過這種擔心與掌控展現出來。
隨著年齡的增長，
我開始發展出一套應對的方式──
以沉默表達我的不滿與不屑。
我曾經開玩笑的說：
「媽，你應該去當警察，那個工作你一定會很稱職。」
身為母親的女兒，
我的自尊心也很強，到了青少年時期
，
有時忍受不了這樣叨念，我也會回嘴。
母親聽了，總是很傷心
，
說我忤逆她、不孝順、不愛她。
甚至有一次，她生氣起來還曾對我說：
「你還不聽話，只有我要你
，
這世界上除了我根本沒有人要你，
你還不知感恩，還頂嘴！」
我聽了好刺耳。
對媽媽來說，她覺得她只是在指正我、訓誡我，
可是在我聽來，卻覺得那是一種責罵。
現在想想，我那些對母親的抱怨
，
像脾氣拗、自尊心強、好勝心重等等，
不也是我自己性格的寫照嗎？
本文摘錄自:
回家：賴佩霞20年修行告白
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