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笑話～
2014
06
28
18:19
一位中年男士問醫生說:"你不是說多運動可以消除該部分的贅肉嗎?" 醫生回說:"對啊有什麼不對勁嗎?" 中年男士說:"那我老婆一天到晚碎碎唸,為什麼她的下巴還是有兩層肥肉呢?"...
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夫妻笑話～
2014
06
21
17:17
以牙還牙 老王和老婆兩人吵架，老王摔門而去 ..... 傍晚，老婆撥通了老王的手機... 老王沒好氣地說：您好！這裡是離婚服務熱線。低頭認錯，請按1；堅決離婚，請按2；想打人，本服務台為您轉接110。 老婆氣得掛了電話。 深夜，老王回家，發現門被反鎖了，只能撥打老婆的手機，只聽老婆.假嗓子說：您好！這裡是“誰怕誰”服務熱線。想回家，請用膝蓋跪洗衣板.想離婚，請用頭撞地板；若您有不適，本服務台為您轉接119。 男人愛膨風 街上遇到多年未見的班花，她問我最近都在忙些什麼? 我如實回答:這兩天很忙，昨天給中油下了個單，今天和遠傳簽訂了...
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笑話分享～
2014
06
21
16:58
一個金髮碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下。空姐過來剪票，告訴她：“您的機票是普通艙的，不能坐在這裏。” 女人說：“我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。”空姐無可奈何，只好報告組長。 組長對美女解釋說：“很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。” “我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。”美女仍然重複著那句話。組長沒辦法，又找來了機長。 機長俯身對美女耳語了幾句，美女立刻站起身，大步向普通艙走去。空姐驚訝不已，忙問機長跟美女說了些什麼。 機長回答：“我告訴她頭等艙不到洛杉磯。&rdquo...
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開心一樂】老公娶二房的爆笑申請書，老婆的回覆更有才，看 看學著點！
2014
04
29
12:56
開心一樂】老公娶二房的爆笑申請書，老婆的回覆更有才，看
看學著點！ 傳遞正能量分享人生智慧
娶二房申請書尊敬的老婆：
您好！在經過慎重研究並做好在外風餐露宿3天的心理準備下
，特向您提出申請。因為沒有寫過這類申請，因此有格式差
錯之處，您別見笑！
申請事項：娶二房
有效時間：直到你肯幫我分攤一些家務活的時候
申請理由：
。一...
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笑話分享3
2014
04
25
23:17
一天一笑，不用吃藥! ◎酒醉 一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，連忙說 ：別倒了，我真的不喝了！ 女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。 酒鬼說：我操！怎麼又開了一瓶！ ◎好學的阿公 這學期開始，好學的阿公上了社區的「老人學苑」。 剛上小學三年級的孫子很好奇的問：「阿公，你那麼老了， 為什麼還要上學啊？」 阿公：「乖孫子，這叫活到老，學到老。阿公都這麼老了還 想唸書，你要比阿公更努力喔！」 小孫子一臉憂心地看著阿公：「阿公說的是，可是... 如果 老師要開家長會，你要請誰去參加呀？」 ◎配種 有一個小姐到鄉下去旅行時，看到一個小男孩滿身是汗地 拉著一頭牛。 小姐：「你要把牛牽到那裡去？」 男孩：「到隔壁村去和母牛配種。」 小姐：「難道這工作不...
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夫妻兩口子的幽默鬥嘴（極品老婆）
2014
03
22
23:07
1、我對老婆說：“老婆，我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。” 第二天老婆帶我逛了珠寶首飾店。。。 2、今天看老婆殺魚笨手笨腳的樣子想羞辱他一下，就問：你 和豬什麼關係啊？ 誰知她扭過頭回：夫妻關係... 3、我和老婆鬧彆扭，就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的 蚊帳剪了個大口子，說：讓蚊子咬死你！ 過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳 黏在一起了！ 我的心啊，這個感動的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是 很心疼自己的！ 剛要說什麼，她自言自語：蚊子進去的差不多的了，別讓他們 跑了。 4、晚上老婆說要分擔家務，就問我：洗碗跟拖地你選哪個？ 我說洗碗。 洗完碗後老婆又問：洗小孩跟拖地你選...
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我叫牛肉麵
2014
03
22
21:54
我叫牛肉麵 大學時有位室友在校園遇到一個美女，一見鍾情，每天魂不 守舍。 一天中午我和他外出吃飯時，見美女進了一家麵館，於是我們 也尾隨進去。 我勸他抓緊表白，於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道 ：「同學你叫什麼？」 那美女愣愣地看著我同學：「我叫牛肉麵。」 室友當時就傻了，我在旁邊笑翻了！ 工作八小時 一個發生在歐洲的笑話。 日本客戶很生氣的對承包廠商罵道： 「你明明說好二十四個小時準時交貨的，為何拖了三天才交！」 廠商不慌不忙的辯解道：「因為我們一天工作八個小時！」 開的快一點 今天搭計程車出去，我叫那司機開的快一點。 司機開到路上的人我都看不清楚，連飆四個紅燈， 然後我擔心的...
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上帝找人......
2014
03
22
21:29
上帝缺舞伴，把麥克傑克森帶走了。 上帝缺演員，把張國榮帶走了。 上帝缺保鏢，把李小龍帶走了。 上帝缺歌手，把鄧麗君帶走了。 上帝缺手機，把賈伯斯帶走了。 上帝缺司機，把保羅沃克帶走了。 上帝啊！您缺總統嗎？他可以陪您慢跑或游泳……………………………… 唉！上帝很聰明，他挑了曼德拉！ 以上轉貼欣賞～ ...
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一流業務
2014
03
22
19:47
有一男子走到酒吧‥向酒保說："你要打賭嗎？五十美元，打賭 我能咬我的眼睛！"酒保認為不可能，就接受了打賭。 那男子把假眼球拿出來，放在嘴裡咬。酒保只得乖乖賠了五十 美元。 不一會，男子又說："要不要翻本？五十美元，打賭我能咬我 另一個眼睛！"酒保看那人沒用導盲犬，也沒拿拐杖，不可能 兩眼都是假的，於是就接受了。那男子把假牙拿出來，咬另 一個眼睛。酒保只得又乖乖賠了五十美元。 男子喝完啤酒，走出酒吧。不久又回到酒吧裏。…他對酒保 說："好了，這次讓你有機會翻本，一百美元，打賭我能灑尿 進廿呎外的啤酒杯，一滴也不漏！" 酒保心想：這怎麼可能？於是就接受了。 ...
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好笑ㄛ～
2013
12
23
18:37
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以牙還牙 老王和老婆兩人吵架，老王摔門而去 ..... 傍晚，老婆撥通了老王的手機... 老王沒好氣地說：您好！這裡是離婚服務熱線。低頭認錯，請按1；堅決離婚，請按2；想打人，本服務台為您轉接110。 老婆氣得掛了電話。 深夜，老王回家，發現門被反鎖了，只能撥打老婆的手機，只聽老婆.假嗓子說：您好！這裡是“誰怕誰”服務熱線。想回家，請用膝蓋跪洗衣板.想離婚，請用頭撞地板；若您有不適，本服務台為您轉接119。 男人愛膨風 街上遇到多年未見的班花，她問我最近都在忙些什麼? 我如實回答:這兩天很忙，昨天給中油下了個單，今天和遠傳簽訂了...
一個金髮碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下。空姐過來剪票，告訴她：“您的機票是普通艙的，不能坐在這裏。” 女人說：“我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。”空姐無可奈何，只好報告組長。 組長對美女解釋說：“很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。” “我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。”美女仍然重複著那句話。組長沒辦法，又找來了機長。 機長俯身對美女耳語了幾句，美女立刻站起身，大步向普通艙走去。空姐驚訝不已，忙問機長跟美女說了些什麼。 機長回答：“我告訴她頭等艙不到洛杉磯。&rdquo...
一天一笑，不用吃藥! ◎酒醉 一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，連忙說 ：別倒了，我真的不喝了！ 女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。 酒鬼說：我操！怎麼又開了一瓶！ ◎好學的阿公 這學期開始，好學的阿公上了社區的「老人學苑」。 剛上小學三年級的孫子很好奇的問：「阿公，你那麼老了， 為什麼還要上學啊？」 阿公：「乖孫子，這叫活到老，學到老。阿公都這麼老了還 想唸書，你要比阿公更努力喔！」 小孫子一臉憂心地看著阿公：「阿公說的是，可是... 如果 老師要開家長會，你要請誰去參加呀？」 ◎配種 有一個小姐到鄉下去旅行時，看到一個小男孩滿身是汗地 拉著一頭牛。 小姐：「你要把牛牽到那裡去？」 男孩：「到隔壁村去和母牛配種。」 小姐：「難道這工作不...
1、我對老婆說：“老婆，我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。” 第二天老婆帶我逛了珠寶首飾店。。。 2、今天看老婆殺魚笨手笨腳的樣子想羞辱他一下，就問：你 和豬什麼關係啊？ 誰知她扭過頭回：夫妻關係... 3、我和老婆鬧彆扭，就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的 蚊帳剪了個大口子，說：讓蚊子咬死你！ 過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳 黏在一起了！ 我的心啊，這個感動的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是 很心疼自己的！ 剛要說什麼，她自言自語：蚊子進去的差不多的了，別讓他們 跑了。 4、晚上老婆說要分擔家務，就問我：洗碗跟拖地你選哪個？ 我說洗碗。 洗完碗後老婆又問：洗小孩跟拖地你選...
我叫牛肉麵 大學時有位室友在校園遇到一個美女，一見鍾情，每天魂不 守舍。 一天中午我和他外出吃飯時，見美女進了一家麵館，於是我們 也尾隨進去。 我勸他抓緊表白，於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道 ：「同學你叫什麼？」 那美女愣愣地看著我同學：「我叫牛肉麵。」 室友當時就傻了，我在旁邊笑翻了！ 工作八小時 一個發生在歐洲的笑話。 日本客戶很生氣的對承包廠商罵道： 「你明明說好二十四個小時準時交貨的，為何拖了三天才交！」 廠商不慌不忙的辯解道：「因為我們一天工作八個小時！」 開的快一點 今天搭計程車出去，我叫那司機開的快一點。 司機開到路上的人我都看不清楚，連飆四個紅燈， 然後我擔心的...
上帝缺舞伴，把麥克傑克森帶走了。 上帝缺演員，把張國榮帶走了。 上帝缺保鏢，把李小龍帶走了。 上帝缺歌手，把鄧麗君帶走了。 上帝缺手機，把賈伯斯帶走了。 上帝缺司機，把保羅沃克帶走了。 上帝啊！您缺總統嗎？他可以陪您慢跑或游泳……………………………… 唉！上帝很聰明，他挑了曼德拉！ 以上轉貼欣賞～ ...
有一男子走到酒吧‥向酒保說："你要打賭嗎？五十美元，打賭 我能咬我的眼睛！"酒保認為不可能，就接受了打賭。 那男子把假眼球拿出來，放在嘴裡咬。酒保只得乖乖賠了五十 美元。 不一會，男子又說："要不要翻本？五十美元，打賭我能咬我 另一個眼睛！"酒保看那人沒用導盲犬，也沒拿拐杖，不可能 兩眼都是假的，於是就接受了。那男子把假牙拿出來，咬另 一個眼睛。酒保只得又乖乖賠了五十美元。 男子喝完啤酒，走出酒吧。不久又回到酒吧裏。…他對酒保 說："好了，這次讓你有機會翻本，一百美元，打賭我能灑尿 進廿呎外的啤酒杯，一滴也不漏！" 酒保心想：這怎麼可能？於是就接受了。 ...
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