某次考試，監考老師在阿發桌下發現紙條。老師：「這是你的嗎？ 」
阿發：「不是！」
老師：「不是？不要狡辯，到底是不是你的？ 」
阿發：「真的不是我的！ 」
老師：「你老實說，我不處罰你。 」
阿發：「那張真的不是我的，我的在這裡！」
老師：「........ 」
偶像也瘋狂
某日，一位口齒不太清晰、斷句不太清楚的國文老師來代課......他在念課文時：「國父曾說過人要立志做大事，不要做大官。」
忽然，有一位同學舉手說：「郭富城說過這句話嗎？」
全班笑得人仰馬翻。
偷閒被逮
就讀某高中的魏大中，與女友手牽手在西門町逛街談情說愛，但卻不幸的被女孩的媽媽遇到，小情侶自是緊張不已。
女孩的媽媽很不高興地問：「你叫什麼名字？」
大中：「我姓魏。」
女孩的媽媽：「魏什麼？」
大中緊張的回答道：「我也不知道為什麼？但是我爸也姓魏。」
畢業贈言
某高中畢業班裡，有一位因為體育不及格而無法畢業的留級生，在畢業紀念冊的照片旁寫道：各位同學，我還有事！你們先走，珍重再見。
拜金妻子
西洋情人節時，老婆：「親愛的！我喜歡法國香水！」
七夕情人節時，老婆：「親愛的！鑽石代表永恆！」
老婆生日時，老婆：「親愛的！我…」
老公：「等一下，親愛的老婆！妳有沒有喜歡便宜一點的東西？」
老婆：「有啊！我最喜歡你了！」
迷你裙
萬人迷穿著超短的迷你裙進了一家洗衣店，老闆李大叔睜大眼睛直盯著她看。
萬人迷被看得心裡發毛，不客氣的問：「你在看甚麼呀？」
李大叔板起臉孔說：「小姐…妳這條裙子，應該不是在我們店洗縮水的吧！？」
請你誠實
有一個妙齡女子去相親，相親對象不僅帥、高大且非常有錢，而且對方和她很談得來，兩個人幾乎就像天生一對！
可是她對於性方面的需求非常講究，於是她就不好意思的問：「請問你『那裡』幾公分？」
他很大方的回答：「大概有25cm左右。」
這個妙齡女子很是詫異：「請你誠實！」
................
「我已經乘了！」
插隊
一位婦人匆匆走進肉店，毫不客氣地喊道：
『喂！老闆，給我一百元給狗吃的牛肉。』
然後，她轉身向另一名等待的婦人說：『妳不會介意我插個隊吧？』
那婦人冷冷地回答：『當然不會，既然妳那麼餓了，讓妳先買無妨。』
期中考出了一題翻譯，題目是
子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......。
老師改完稿考卷，很嚴肅的對全班同學說：
我們有班有個人寫「死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像。」
◎歷史課
歷史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒，問道：「清廷最大的敵人是什麼？」
學生睡眼惺忪的回答：「青蛙。」
我怕你傷害我
有一天，老婆問她老公：「老公，你覺得我漂不漂亮？」
於是老公回答：「漂亮漂亮」
於是老婆心滿意足地回去繼續打掃。
過了十分鐘，老婆又問老公說：「你說我漂亮是不是怕傷害我啊？
她老公竟回答說：「不，我怕你傷害我」
芭蕾舞
有一天和老公一起看電視，電視中女演員正在跳芭蕾舞。
老公對我說：「老婆，妳也很適合跳芭蕾舞。」
竊喜！心想：:老公一定覺得我身材不錯。
可是，我想讓他讚美得直接一點，於是沉住氣，繼續問他：「你為什麼覺得我適合跳芭蕾舞呀？」
老公一本正經，並用很專業的語氣說道：「跳芭蕾舞的人，胸部不能太大。」
