許多人總認為結婚之後，他就會為我改掉壞習慣、更包容我，或是安定下來、不再三心二意。孰不知「江山易改，本性難移」，即使他會為你改變一下子，過不了多久又會回到本來面目。所以別說「為什麼他不再是當初為我改變的樣子，是不是他不再愛我了」，而要自問：「我是否還維持讓他改變的動力」？
婚姻是二人結緣的開始，也表示二人在許諾的那一刻是願意將心門之鑰交給對方的。但如果二人就此以為不必做任何努力，就可讓王子與公主過著幸福快樂的日子，那實在是在做夢。有這樣想法的人，恐怕下一個男（女）人也不會更好。
婚姻須要經營，任何事業可以失敗重來，婚姻卻沒有這種特質！所以當你說「他不適合我」的時候，請先問「我做了什麼努力讓他適合我？
當你說「他不再愛我」的時候，請先問「我做了什麼努力讓他繼續愛我」當你說「他讓我無法忍受」的時候，請先問「當他做出讓我無法忍受的事時，我是否曾讓他知道我的感受?」結婚就像是到銀行開帳戶一樣，一開始會先存一筆款進去，表示對彼此的承諾。日後若遇到爭吵或抱怨，就像是從帳戶從提出款項；而如果有些感動或喜悅，就像是存款進去。
一個好的婚姻，它的帳戶應該有提有存、而且餘額是越來越多，反之如果帳戶只提不存，一旦餘額低於開戶基數，就隨時有被結清的可能。大部份會走到離婚之路的人，都是因為缺乏危機意識，沒有時常去Check餘額與定期存款。
要維繫一個好的婚姻並不是不可能的，但關鍵不在於你是否夠幸運能遇到一個不會有問題的伴侶，而是你是否能在相處中學習溝通與成長，化危機為轉機。
所謂的「溝通」，不是要你說服對方要順從你的想法，而是要瞭解對方的想法，並找出異同之處，求同存異。
而「成長」，也不是要一味指出對方的缺點要求他改變，而是要接納對方所指出自己的缺點，從改變自己做起。
當愛人在婚前遇到新歡
當愛人在婚前遇到新歡，你既要她，又不能不恨她，就算表面看似做了對大家最好的選擇，也不表示你關起門後心裡仍這麼想。
婚前遇到另外一個人，她猶豫了，問我該怎麼辦？
感情隨時會轉彎，卻沒人敢公開承認愛是有期限的，所以外遇的人很少不懷有罪惡感。但罪惡感對事情卻少有幫助，除了有一點止步的功能，內心的狀態不一定會好轉。要跟誰一起，必須自己決定，結果是要自己承擔的，沒有對錯，只有要或不要。人生的路途上都在選擇，如果可以，把這件事跟你的未婚夫講開，也可從這件事看出他的為人。
為何人會變心呢？難道忘了責任和道德嗎？都沒考慮過孩子嗎？都那麼自私嗎？然而人不是喜歡條件更好的才去外遇，而是喜歡愛被喚醒的感覺。至於責任和道德，那也必須有愛做基礎，不然空有責任和道德就會很諷刺。
如果你發現未婚妻有新歡，你會怎麽做？我們常被道德和責任綑綁著，都不知道當愛不見時，硬要出軌的那個人負責是多大的殘忍。
在漫長的愛情長跑中，怎麼不讓彼此的關係變得粗糙又不懂尊重？怎麼讓經濟永遠不出問題？怎麼記住愛情是需要偶爾的精心設計？怎麼不過度緊綁並給予足夠的信任？怎麼悟透沒有分離就不會期待再相見的道理？大家總是把愛當作口號，聽見外遇就想辱罵和定罪並到處宣傳，不管往後是否還要在一起，完全不理性地大吵，這樣能解決問題嗎？
不隨便將對方定罪，不是幫外遇者找合適的理由，就算分開了，也不用相逼成仇。女性外遇，男性的反應會更礙於面子而不知所措，你既要她，又不能不恨她，就算表面看似做了對大家最好的選擇，但不表示你關起門後心裡仍這麼想。
這時代的女性，感情世界被大量的談話性節目重視，女性外遇，很多聲音會為女性講話，比如說還不都是學男人的、男性外遇更多、一定是家裡的男人冷落她了……如果網路上有人說是這女性水性楊花，一定會有一群人出來罵他言論不公，痛批男性才是下半身思考。可見女性的自主權已越來越高了。
日本很多夫妻都各自有外遇，但他們仍良好地生活相處在一起。他們甚至知道彼此外面都有人，但不會去過問。專家就指出，不否認有些人是因外遇有了出口而保住婚姻。也許有些夫妻就是性生活不合，但其他部分都非常好。
說到女性外遇人數變多，就有人解讀成女性外遇比男人多，更有人覺得這是在批判女性。難道連外遇都要比爛的嗎？為何面對感情，我們還是忍不住要用傳統那一套，先給人定罪，再為自己找有利的藉口，完全不在乎真相到底是什麼？如此一來當然也不會想更成熟、更進步的去面對問題。
當你發現另一半有了別人，你除了恐懼，更擔憂回來的不是你想的那個人，於是各種結局各種計算糾纏著你，沒有一樣是確定的，沒有一條路是容易的。外遇是某個圈起來的範圍以外發生了一件事，不執著用對錯來看，你們才有機會各自坐下來談談，平靜地想該怎麼做。
以上摘自《不寂寞，也不愛情》（時報文化出版）
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