讓我們每天就從歡樂開始吧～！可以嗎？一切唯心！只要我們想要？
◎讓女人感動的三個字
最讓女人感動的三個字，不是「我愛妳」，而是～～～當我們在逛街 , 我目不轉睛的盯著櫥窗裡那所謂 「八心八箭」 的美鑽時，他一把將我擁進懷裡，眼神堅定的看著我，緩緩的說出～
◎天體營-
新聞報導，台灣北海岸最近出現天體營。老婆感嘆地說：「唉！
老婆：「……」
◎酸言酸語
夫：「哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！」
妻：「ㄛ～照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦！」
夫：「……………」
◎親愛的
老王受邀到老李家中作客…在老李家中，只見老李都以「親愛的」
「其實，」老李小聲的說：「我忘記她名字很久了說…」
◎晚飯
老婆自從做家庭主婦後精神鬱卒，
老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....老婆心想：「
老公語氣粉冷的說...「我在做晚飯！」
◎孩子的邏輯
下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。老闆娘是一位親切的少婦，
等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊：「
老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」
周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心，
◎罵人的藝術
街上一個女生正在罵男朋友：「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「你難道沒有發現，你一直在進化嗎？」
◎在藥店做的父親
女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。
藥劑師幫了男孩一個小時左右。
當晚，男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。『哇！
很快地男孩要求做晚禱然後把頭低下來。
◎新婚公約
新郎對新娘約法三章：「我回家沒時間限制，每天飯菜要豐富，
新娘說：「我只要求一點，我每天晚上九點必須要做愛，
◎不吵架的婚姻
一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。
老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。
中年鄰居老先生詫異說：「尊夫人真是太殘忍了！」
老先生說道：「可不是嗎？我看不過去停在路邊指責她的不是。
◎車禍
兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。甲車主看了一下車子，說：「
乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。問甲車主說：「
甲車主說：「好，等員警來了以後我再喝。」
◎死小孩
大富翁躺在病床上，對守在身邊等遺產的兒子說：「
兒子問：「你是怎麼知道的？」
大富翁說：「我發現你們的表情一天比一天難過....」
◎辛亥隧道
我有個同學家住在木柵，她以前唸中山女高，
某天晚上，她依然是留到11點多，搭上了最後一班公車回家，
醒來時發現車子正在辛亥隧道內，離她家還有一段路，
隔了一段不知道多久的又醒了，發現車子仍然在辛亥隧道內，
真的是因為太累了，很快就睡著了，又不知隔了多久，她又醒了，
這時，老太太站了起來，一步一步的走過來，走到她身邊時，
◎男高音
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了，
「哦？真是太巧了」第二男高音笑著說：「很巧的，
『啊！奇蹟！奇蹟！』，我轉過身一看，只見耶穌從十字架走下來，
◎開玩笑
有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作，老闆：
某甲：我希望薪資50,000，
老闆：我給你薪資80,000，一年三個月的時間出國，
某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？
老闆：是你先跟我開玩笑的啊～～
◎不敢買了
老王到寵物店，想買一隻狗。好不容易跟老闆講定價錢，
老闆拍胸脯保證說：「牠當然忠心囉！之前我一共把牠賣出去四次，
◎代罪的狗
一位已婚男人決定和性感女秘書一起加班，好伺機一親芳澤，
狂歡作樂兩小時後，男人到浴室整理儀容準備回家，
「啊哈！有了！」男人心生一計，假裝跌倒在地毯上，和狗狗打鬧，
「對啊，真是的。」太太一邊說，一邊把上衣掀開，「
◎畢業贈言
班上一位留級生，在畢業紀念冊上寫著：「各位同學，我還有事！
◎雙面翻譯
加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案，搶匪才剛剛把錢藏好，
經過一陣疲勞轟炸式的拷問，搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡。
麥克忠實地把警長的意思傳達出去，大概翻譯得太好了，
麥克轉過頭來，神情凝重地告訴警長：「這小子有種，寧死不招！
◎平衡
戶口調查員問村長：「這幾年村裡人口有沒有增加？」
村長：「沒有，一直是這樣！」
戶口調查員：「那麼，你這個村裡的出生和死亡，
村長：「不…不是這樣的！每一次生一個孩子，就逃走了一個男人！
◎喜歡又舒服
男：喜歡嗎？
女：嗯！喜歡！
男：想要嗎？
女：嗯！想要！
男：那我們就一起試一下吧！
女：能再往裡面一點嗎？
男：會疼嗎？
女：有點緊不過還行！
男：舒服嗎？
女：嗯！舒服！
男：那我們就買這雙鞋吧！ .
◎歷史課
小明：老師，我能不能先走一步？
歷史老師：為什麼要早退？
小明：我有一個非常重要的約會。
歷史老師：歷史重要還是女友重要？如果你的原因和歷史課有關，
小明：如果我再遲到，她就要成為歷史了！
歷史老師：好！去。
◎爛政府
文革時期，有一個人走到天安門廣場，大聲且憤怒地高喊：「
那人辯解道：「我又沒有說哪一個政府爛。」
公安說：「我在這兒工作了多少年了！
◎便秘的原因
一個建築工因嚴重便秘去看醫生。醫生檢查之後說：「這很容易，
建築工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。
◎約會
珍：「珊，我不知道該如何是好，
珊：(驚呼！)「哦，天啊，他會請你喝酒，帶你去吃飯，
珍：「那我該怎麼辦？」
珊：「穿件舊衣服赴約。」
◎地毯
老福是個愛獵巨獸而且極令人厭煩的人，
「這頭老虎打的好」那聽的不耐煩的客人說，「要是用你來作地毯，
◎不准餵食
水族館中，一個小孩不慎落入鯊魚池裡，母親急著大喊..救命ㄚ！
◎照顧
任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。
未來女婿馬上介面說︰「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！
結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說，結婚以後.....你
◎最省事的病人
四位外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。
「我認為是會計師，」第一個醫生說，「你切開他的身體之後，
「圖書管理員也不錯，」第二個醫生說，「內臟都按分類排列。」
第三個醫生說：「我喜歡為小販管理員開刀。
最後一個醫生資歷最深。「我最喜歡替政府高官動手術，」他說：「
◎醫院的爆笑
１. 一天，小惠因背痛到醫院去看醫生。
她說：「醫生，為何我的背部會那麼痛呀？。」
醫生看了之後，搖了搖頭，小惠緊張地問：「怎麼了？。」
醫生問：「你昨晚是不是跟男朋友去約會了？。」
小惠說：「對呀！。」
醫生跟著又問：「你們去墓地約會對不對？。」
小惠說：「嗯！。」(小惠很不好意思地回答)
醫生說：「你們是否有過度的激烈運動？。」
小惠說：「醫生，你真厲害，怎麼都知道？。」
醫生說：「因為你的背部浮現了……顯考柯公……之墓……孝男……
２. 醫生說為了診斷所需，要求漂亮的女病人脫衣服。
醫生，這位小姐輕聲地說：「我不敢在你面前脫衣服…
好吧，醫生說：「那我先把電燈關掉，你衣服脫好後再告訴我。」
「就放在這吧！」醫生說：「就放在我的衣服上。」
３. 有一個老兄因為那個生病，痛苦難耐，因此他決定去看醫生，
那老兄一驚之下非同小可，心想：「
只聽那中醫師冷冷地說：「開什麼刀，過幾天它自己就會掉下來了！
４. 有位患者到醫院求診，醫生問：「你哪裡不舒服了？」
患者答：「我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。」
醫生便說：「你放心，這很正常，每個人也會夢到，
只見那位患者很緊張地說：「可是，
５. 外科、內科、精神科醫生同去獵野鴨。
一隻野鴨飛過，內科醫生舉槍瞄準，但沒發射，科醫生驚問：「
內科醫生道：「你怎能確定那是野鴨？也許是另一種鳥！」
另一隻野鴨飛過，精神科醫生舉槍瞄準，可是也沒有發射。
精神科醫生問道：「野鴨知道自己是野鴨嗎？」
另一隻野鴨飛過，外科醫生從精神科醫生手中搶過槍來開了一槍，
外科醫生笑道：「回去解剖就知道了！」
知識改變命運
有一個博士去算命，算命先生說"你命中富貴，28歲結婚生子發財
博士說那我為什麼現在三十歲了還沒結婚生子發財呢？
算命先生回答說"知識改變命運啊！"
【悟道】
有兩個人大吵一天，一人說3x8=24，一人說3x8=21。
二十四的不滿：“明明是他蠢，如何打我？”
縣官答：“跟三八二十一的人能吵上一天，還說你不蠢？
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