作者／駱小紅
結婚好或不好？見仁見智。可以確定的是，婚不能亂結、小孩
不要亂生！
到我這個年紀，朋友多半都是已婚生子的，比我小一點的同事
，則紛屆丟炸彈年齡，這些都還算晚婚的﹙over 30﹚，早一點
結婚的像25-30歲的同事，在我工作的行業裡算是少數份子。換
句話說，臺北的上班族，如果是住市區或近郊的，多半還是習
慣三十歲左右嫁娶，至於那些比較早嫁的，多半是臺北縣或比
較外圍縣市的朋友。
至於這些已婚或正在婚的朋友，覺得結婚好不好呢？
年過三十才結婚生子的友人Au：「當然還是會希望回到單身啊
，可是看見孩子很健康平安地成長，就覺得蠻欣慰的。跟老公
相處雖然變得很平淡、甚至有跟哥哥相處的錯覺，但是，其實
還是不錯的啦。單身有單身的煩惱，結婚有結婚的問題，怎麼
說哪個比較好呢？看你用什麼心態去面對啦！如果腦子裡只想
到自己要出去玩、要這樣那樣，那麼家庭跟孩子確實就會變成
一種累贅！可是，有心要結婚、就得做好心理準備，就像參加
一場沒有期限沒得休息的長期戰爭一樣，一刻也不能放鬆呢。」
A的老公是她研究所的學長，兩人是在畢業前一年認識的，因為
都到成熟的年齡才交往，很自然就把經營家庭當成是義務，她老
公是做財務工作的，她則活潑外向專跑外面，婚後在家帶小孩，
順便在醫院當志工，輔導母奶媽媽學餵母奶，生活過得很忙碌
充實。
孩子大一點斷奶之後，她更是忙著接送孩子去學游泳、參加團體
活動，老公也忙著工作養家，安排各種全家的休閒活動。總之，
就是夫婦倆都為了生活，以及養育孩子汲汲營營，卻覺得甘之如
貽。
友人B，是在線上遊戲認識她老公的。在線上陷入網戀之後，在網
聚上又互看對眼，於是才廿出頭、男生也才剛退伍不久沒有固定
工作﹙但家境優渥﹚，就陷入熱戀了。
幾次到賓館約會，女生懷孕了，兩人只得硬著頭皮去跟家長報告，
然後就匆匆結婚了。
對外，他們當然是宣稱是戀愛結婚的，但實際上，所謂的戀愛也
只是一年多的時間，而且那一年多有大半時間是在網路上打怪練
功聊天，見面之後就是吃飯、玩樂上床而已﹙跟時下小情侶沒有
不同﹚。兩人之間的認識﹙個性、優缺點﹚都不是很夠，對彼此
的家庭認知也不足，就步入了禮堂。
外人看來是覺得「噢、網戀修成正果，很好哇」，可是，冷暖只
有他們自己知道。
男生結婚之後得要負起當家長的責任，就在父母的壓力之下外出
工作了，每天忙著上班，回家之後累得連上線練功也沒體力。而
B女根本還年輕，玩心很重，公婆見她整天無所事事﹙婆家認為
她懷孕了先不要工作、反正婆家養得起她﹚，只會坐在電腦前面
玩網路遊戲，唸了她幾句，她便不高興了，跑到外面的網咖去流
連不回家，每天都玩到老公要下班了，才跑回家去。
為此，她跟公婆的關係完全沒有改善，反而增加雙方的惡感。
老公下班跟她的話題也不搭，因為老公出去工作，滿腦子都
是上班經，看的聽的都是職場上的甘苦，也沒辦法像以前在
家當少爺時那樣整天泡在線上練功陪老婆聊天。兩人之間共
同的話題從線上遊戲的朋友、城戰、吃王，漸漸變成無話可
談。
孩子生下不久，婚姻就陷入危機了──因為，孩子給公婆帶
，B女依然趁白天跑出去網咖不回家，在網咖既可以自由抽
煙沒人干涉，又有得吃有得喝，什麼都不用做，回家還要看
公婆臉色，公婆還會叫她要打掃家裡、洗她跟老公的衣服，
這些以前在家都有老媽做，一下要她接手，她根本無法接受
，更何況要她每天起早去市場買菜，回來要挑菜、洗菜、裝
盒收納，然後要想想煮什麼菜色﹙她完全不會煮﹚，這餐煮
完還有下一餐，沒完沒了。
小孩哭鬧、大小便全不用她費心，她仍然覺得有小孩很麻煩
，不知不覺開始怪老公不避孕，漸漸的兩人之間連最後剩下
的床笫需求也降溫到冰點。終於在婚後不到兩年，B女落跑
回娘家，再也不肯回夫家了。
我覺得B女的狀況是，她根本沒準備好要步入「家庭」，總
以為結了婚就可以整天跟愛人在一起，不用像以前約會完各
自回家時那樣依依不捨、巴不得可以24小時都看到對方。等
到真的結婚了，孩子來了，她發現一切不是她想的那樣子，
以前見面都是去吃好料、想著要去哪裡玩樂，為什麼婚後都
不一樣了？她沒想到婚後柴米油鹽樣樣要錢，就算夫家有
的是錢、也不希望他們像未婚時一樣不懂得理家。
而且，婚姻生活本來就不是戀愛的延伸，而是漸漸歸於平淡
的普通生活。
以前在家當人家女兒或許不用做家事，不用負擔家計，可是
現在成了人家的另一半、小孩的媽媽，有孩子張口要吃飯、
生病要看醫生、要照顧﹙甚至baby便秘還要替他挖糞﹚，
老公下了班很累要吃熱菜熱飯，公婆就算可以幫忙照顧家裡
，難道做媳婦跟妻子的人，不需要盡一點力嗎？
就算兩人搬出來自組小家庭好了，從住房、裝璜買傢俱，到
每天要清理打掃，衣服要洗要整理，要準備三餐﹙或是出去
吃﹚，光是瑣碎的事寫三天三夜也寫不完，老公忙上班，如
果老婆運氣好在家當主婦也是一堆雜事要做﹙而且沒理由要
求老公share、除非太太也上班﹚，整天被孩子綁住哪裡也去
不了、尤其是學齡前的孩子，獨處就很容易出意外受傷或
死掉，比有公婆幫忙帶還要累，因為24小時都被孩子牽制。
有人會想，那我結婚不要生孩子不就得了？那麼依我說，乾
脆不要結婚啊，同居不就好了？結婚總還要去跟公婆吃飯、
給公婆看﹙也要回娘家﹚，如果只是男女朋友住在一起，就
沒那個道義上的責任去處理雙方父母的一些問題。要逃避
責任，不是乾脆這樣最徹底？
所以，才會那麼多年輕人只同居不願意步入婚姻。因為，
婚姻對他們來說，就是一連串的「責任 + 義務 + 人際關係」
。職場上的責任義務跟人際就夠人累了，誰還想沒事多加
兩大家族的雜事來煩？
對我來說，結婚只是找一個合法的生活伴侶而已，跟戀愛
有時候可以不畫等號。但是沒有基本的「愛」的感覺，愛
的誘因，我又沒辦法跟對方晨昏共度。能夠真的把「結婚」
當成是人生另一段必須耗去全部心力認真對待的歷程的人，
有多少呢？
我相信有很多人是具備這種誠意的，自然也有很多人是根本
沒想清楚，只是人云亦云地以為「結婚生子是人生必經的過
程」，結果製造了無數的社會問題、問題小孩，心理有病的
大人。
再說一個案例，是友人的妹妹C女。
C女因為是家中最小的女兒，所以家裡對於她高中畢業一直
沒辦法把工作做長久，覺得沒輒﹙因為有友人這個長姊在賺
錢養家了﹚。C女上網聊天跟網友一見鍾情，不多久就回家
說要結婚了。
C女的父母也是那種覺得「女大當嫁」的傳統人，就歡歡喜
喜把女兒嫁了，嫁妝呢，不用說當然又是我那位苦命友人
存的辛苦錢。C女嫁到外地之後，馬上就懷孕了，於是順理
成章不用上班，在家賦閒。結果就跟B女一樣，
因為無所事事只能上網，被婆婆嫌得一無是處。
跟她一見鍾情的老公，為了養家活口當然也就出門工作了，
但是工作卻有一搭沒一搭的﹙因為年輕又沒有專業﹚，而
且賺的錢都自己花掉，反正家計有老媽扛，他仍像婚前那
樣把錢花在自己的物慾上，而且，看到新的三C產品就想
買，結果經常賺兩萬花四萬，不夠付卡費就叫老婆出
。很快C女的嫁妝私房就全花在替老公還卡債上了。
然後，孩子出生了，雖然婆婆幫忙帶，仍然嫌C女沒用、
吃閒飯，總之婆婆就是看C女不順眼，C女則消極抵抗，
她原本就不是個積極的人，家事能不做就不做，除非人
家叫她做，否則她根本裝死不想碰。然後，更離譜的是，
人家問她為何不煮飯？她說，「老公沒給家用，我沒有
錢買菜，怎麼煮？」
當她的孩子也不肯叫她媽媽，甚至學著婆婆的口氣罵她
「廢物」，她覺得自己受到排擠，丈夫又自私不爭氣，
於是頻頻回娘家哭訴，心疼她的媽媽只能再塞錢給她；
只是她有了錢就是幫老公還卡債，如此惡性循環。當
她娘家再也拿不出錢給她填那個錢坑時，她就成了婆
家的米蟲跟出氣筒，她自己也不知道反省，只覺得全
世界的人都對不起她，不是她不爭氣。
然後，就整天嚷著要死、要死，最後被婆家趕出來，
幾個月以後就簽字離婚了。
C女回娘家以後，依然不願意去上班，不是嫌工作時
間太早爬不起來，就是嫌錢少。
總之，她還是不覺得問題出在她自己身上，家裡的人
責罵她、她就以「我有憂鬱症是病人，你們要同情我」
當擋箭牌，裝出一副要死不活的態度，變成家人的負擔。
C女很年輕嗎？不，她結婚時也有廿五歲多，目前三十
歲。一個三十歲的女人，沒有自信、沒有什麼工作經驗
﹙只做過總機之類的但做不久﹚，不肯吃苦，當初嫁人
也只是因為錯以為婚姻可以解決她的人生問題──找不
到好工作、被父親責罵打壓的委屈，結果從一個火坑跳
進另一個，最後滿身是傷痕，回家繼續成為家人的頭痛
根源。
結婚沒有好或不好，哪裡都有婆媳問題，就算是我自己
的姊姊妹妹，她們有高學歷、好的工作能力，也一樣會
遇到不講理的婆婆，只為了傳宗接代不顧他們養得起養
不起，不肯再生就惡意對待媳婦跟孫女，但她們都沒有
逃避婚姻問題，也沒有把問題丟給別人，一樣努力工作
、照顧家庭；至少她們對婚姻沒有錯誤的期待，很認份
、很清楚地面對著人生問題。
老姊是全職家庭主婦，但沒人敢當她是米蟲，因為她把
家庭照顧得很好，即使她煮的菜不入流，但至少老公小
孩愛吃；老妹沒替夫家添丁、但她把兩個女兒跟老公照
顧得很好，也是家裡經濟來源之一，跟老公一起互助合
作，經營著兩人都想要的生活。
曾有同事為了重病的祖母沖喜而結婚，婚後又一口氣生
了三個孩子﹙其實祖母早就在他結婚生第一個孩子之後
就不在了﹚，等到被家庭負擔壓得透不過氣時，抱怨著
說，「要不是為了奶奶我才不要結婚，後悔死了。」
可是，這不是自己的人生嗎？自己做的決定﹙不管當時
影響作決定的因素有多無奈﹚，人的一生不都是各種抉
擇的關口嗎？過了這一關，還有那一關。既然選了那條
「不歸路」，就好好走下去吧！怨一生也是過一生，樂
觀點去看待、就樂觀過一輩子。
真的撐不下去，就尋求正常的解決管道，千萬不要再製
造社會問題跟悲劇了。結婚好嗎？不結婚好嗎？看你自
己怎麼想了。
以上轉貼欣賞～
