壓力大~~ 笑話減壓~~

2011020110:00
生物系學生做實驗

一個生物系學生做實驗,一次他把一隻跳蚤的腳切掉二隻,然後對著跳蚤說:「跳!」跳蚤跳.. 

於是他再切斷二隻,又對著跳蚤說:「跳!」跳蚤依然照跳不誤..

最後他又再切斷二隻腳,然後又對跳蚤喊:「跳!」這時跳蚤再也跳不動了.. 

於是他寫下了心得 ∼「跳蚤在切短斷六隻腳後,就變成聾子了!」
乳字的解釋

一位小學老師向學生解釋「乳」字的含義:乳即是小的意思,比如乳鴿、乳豬等。

請解完後,老師要求小方用乳字造句。

小方:因為現在房價太高,我家都只能買得起五十平方米 的乳房。

老師冒著冷汗說:「再造一句。」

小方:我年紀太小,連 一米寬的乳溝都跳不過去!

老師冷汗如雨下說:「再造一句。」

……
……
……

小方:老師,我真的想不出來了,我的乳頭都快想破了!

機師勒?!

某班機在空橋上等候飛行指示,但是機師卻遲遲未上飛機,機長實在等的不耐煩了,便對著空服員大叫:ㄚ機師勒? 怎麼到現在還沒上來!!

空服員見機長如此生氣,緊張的趕緊跑到候機室,對著候機的旅客廣播:旅客阿基師,阿基師,聽到廣播請盡速登機,謝謝!
懷孕

某個小姐因為身體不舒服去見醫生。

醫生:小姐,恭喜妳啊!妳懷孕了,也恭喜妳先生,他就要做爸爸了!!

小姐:啊??我沒有先生.....

醫生:那就要跟妳男朋友恭喜啦!!不過妳也要叫他負起責任!!

小姐:可是人家也沒有男朋友.....

醫生:那就恭喜妳的雙親,第二個耶穌要誕生了!
少女情懷

阿蓮:「唉∼妳為什麼都交不到男朋友,難道從小到大沒有男生跟妳搭訕過?」

球球:「搭訕?什麼是搭訕?」

阿蓮:「就是有男生主動過來跟妳說話呀!」

球球:「有∼當然有啊!」

阿蓮:「那他說些什麼呢?」

球球:「他說…小姐借過!」
有妖怪

一個阿嬤坐上計程車,說要到海霸王喝喜酒

計程車司機馬上利用車上的無線電回報已接到人:

五麼拐!! (517五麼拐!! (517) 聽到請回答!

阿嬤聽到之後,對司機後腦杓一巴掌下去,氣呼呼的說:「蝦咪有妖怪 (台語)!妖你去死啦!恁祖媽只是要去給人請,粉抹卡夠一點,說啥妖怪!」"
還要等什麼時候

患者:「大夫,我咳嗽得很厲害。」

大夫:「你多大年紀?」

患者:「七十五歲。」

大夫:「二十歲咳嗽嗎?」

患者:「不咳嗽。」

大夫:「四十歲時咳嗽嗎?」

患者:「也不咳嗽。」

大夫:「那現在不咳嗽,還要等到什麼時候咳嗽?」

老師強調 說台語 要文雅

台語課........

學生在台下發呆的發呆睡覺的睡覺,傳紙條的傳紙條,

後來老師覺得情況無法掌握,開始嘗試跟學生互動...

師:同學來,老師問你們幾個問題~

「倒楣」的台語該怎麼說?有沒有人知道?

快點告訴老師

只見一名酷似老大的學生說:「雖小啦.........」

其他學生囧了一會兒,然後哄堂大笑,久久不能自己
老師覺得很...為了力挽狂瀾只好裝冷靜的跟同學說......

師:雖然這個同學說的是正確的,但可以在更文學一點,譬如「雖尾」

只見臺下置之不理,老師開始轉移話題...

師:那「香」的台語怎麼說?

生:阿的「ㄆㄤ」咩!

師:那「很香」又該怎麼說?有沒有其他同學會?

臺下一陣沈默後,仍是酷似老大的學生說
生:「緊ㄆㄤ」啦!

師:如果要形容「非常香」呢?

此時,其他同學豎起耳朵聽著酷似老大的學生回答了

生:........「ㄆㄤ 尬 靠 杯!」

語畢,臺下歡聲雷動

傻瓜女婿

三個女婿給泰山爺過壽,每人要作一首詩,以示敬心。大女婿看到院子裏的梨樹開得正豔,蜜蜂飛舞期間,突然狂風大作,蜜蜂霎時飛得無影無蹤,於是作詩:“梨樹花開得十分好看,惹蜜蜂成千上萬,一陣狂風吹散。”二女婿看著岳父用麥秸編的糧食囤又大又圓,乃作詩曰:“岳父的囤子編得十分好看,惹老鼠成千上萬,一隻花貓衝散。”三女婿看著忙裏忙外的丈母娘,靈機一動,作詩曰:“岳母長得十分好看,惹嫖客成千上萬,老岳父一棒打散。”
幽默與高興的哲學

若要一輩子高興,做佛;

若要一陣子高興,做官;

若要一個人高興,做夢;

若要一家人高興,做飯;

若要一幫人高興,做東;

若要兩個人高興,做愛!

離婚的原因

老張結婚二十年,最近居然決定和太太離婚,因為太太一生氣起來就會用盤子丟他。

他的朋友都勸他:「都忍了那麼久了,何必現在要離婚呢?」

老張無奈的說:「我實在受不了啦,因為她的盤子越丟越準了!」


高興太早

考試之後,數學老師帶著改好的考試卷走進教室,學生七嘴八舌地問他說:「老師,我們這班成績如何?」

老師說:「九十分以上的和八十分的人數一樣多。」

全班於是齊聲歡呼。

「八十分和七十分的也一樣多。」老師繼續說道。

又是一陣歡呼。

學生又問:「那不及格的呢?」

老師:「不及格的人數和全班人數一樣多。」

獅子看過嗎?

兩個探險家在叢林中旅行狩獵,突然有隻兇猛的獅子跳到他們面前。「保持冷靜。」其中一人低聲說:「記得我們看過的那本講野獸的書嗎?

見到獅子時,只要站著不動和盯著牠看,牠就會轉身逃跑。」

「你說得不錯。」他的同伴回答:「你看過那本書,我也看過,可是獅子看過嗎?」

魔鬼的誘惑

年輕的牧師新婚,嬌妻卻愛過奢華的生活。一天,她回到家,穿了一件名貴的大衣。

牧師驚叫道:「我們買不起這樣名貴的衣服呀!」

她說:「對不起,是魔鬼叫我買的。」

牧師說:「妳應該說:『撒旦,退到我後面去!』」

他太太解釋:「我說了,可是他在我背後說,大衣從後面看也很合身。」

一口氣

老師:「人為什麼需要空氣?」

學生:「為了爭一口氣。」

老師:「那又為甚麼要把空氣吐出來呢?」

學生:「為了出一口氣。」

嫁人

阿花年過三十,猶待字閨中,媽媽天天嘮叨。

阿花不耐煩地說:「好啦!好啦!乾脆替我找個豬八戒嫁掉算了啦!」

媽媽生氣地說:「都三十出頭了,條件還那麼苛,妳知道天下能有幾個豬八戒?」

耍小聰明

某人:「上帝啊!一百年對你算甚麼呢?」

上帝:「一百年,就像一分鐘一樣。」

某人:「那麼,一百萬美金呢?」

上帝:「跟一個銅板差不多。」

某人:「好極了!上帝,借給我一個銅板怎麼樣?」

上帝:「我非常願意。不過,你得稍等一分鐘。」